از خدا خواستم تا دردهايم را از من بگيرد

خدا گفت : نه !

رها کردن کار توست تو بايد از آنها دست بکشي

از خدا خواستم تا شکيبايي ام بخشد

۲- خانه تكاني: تكان خوردن خانه، نوعي زلزله بدون خسارت جاني كه البته در برخي موارد همراه با خسارتهاي شديد مالي (از جمله تعويض مبلمان، پرده ها، تلويزيون و...) مي باشد، نام يك نوع ورزش كه در آن مردان "كوزت"وار اقدام به شست و شوي شيشه منازل و تميز كردن خانه مي كنند.
توضيح مرتبط:اي كاش به جاي اين همه خانه تكاني كمي هم به خانه دلمان تكاني مي داديم...

۳- خريد نوروزي: روزهاي كشيدن چك، روزهاي حسرت كشيدن پشت ويترين مغازه ها، روز" بابا من اينو مي خوام "،"بابا من اونو مي خوام"، روز درك معني فاصله طبقاتي به كمك تك تك سلولهاي بدن.

۴- جلو كشيدن ساعت: سنتي قديمي كه با توجه به روي كار آمدن دولت جديد... ببخشيد با توجه به تحقيقات بعمل آمده جديد، كنار گذاشته شد. عملي كه از 15 سال پيش با هدف صرفه جويي در مصرف برق انجام مي گرفت اما امروزه برخي محققان، دريافته اند كه اين عمل هيچ تأثيري دركاهش مصرف برق ندارد و مردم كشورمان هم در اين 15 سال سر كار بوده اند و الكي هي ساعتها را جلو و عقب مي كشيده اند! 

 ۵- مسافرت نوروزي: ترفندي براي جيم شدن از دست مهمانان نوروزي. فرصتي طلايي براي مأموران راهنمايي و رانندگي... البته نه براي جريمه كردن بلكه براي ارشاد رانندگان خطاكار!

 ۶-روبوسي: سخت ترين جاي ديد و بازديد. معمولاً بعد از دست دادن انجام مي گيرد.
يك خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطيلات نوروزي از خوردن پياز و سير جداً خودداري كنيد.

۷- عيدي: انگيزه اصلي براي رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسيار سخت است. معياري مناسب براي سنجش اين كه هر فرد چقدر دوستتان دارد.(يادآوري:اين مطلب طنز است!)

۸- رژيم غذايي: احتمالاً در طول تعطيلات نوروز كلاً بي خيال اين مورد شده ايد، موردي كه هم گرفتنش در طول تعطيلات باعث پشيماني است و هم نگرفتنش!

۹- برنامه هاي نوروزي تلويزيون: يك سريال عشقولانه كه در طي سيزده، چهارده قسمت در آن جواني بي"وفا" (كه تريپ صحبت كردنش اصلاً به تقليد از"محمد رضا فروتن" نيست) سعي مي كند "وفا"دار شود. يك عالمه فيلم سينمايي شامل 3 تا ماتريكس، يك دونه مرد عنكبوتي و... همچنين پخش جومانجي براي هزارمين بار.

۱۰- سيزده به در: روزي كه جماعت از خانه هايشان به مقصد كوه، دشت و بيابان خارج مي شوند. روز طلايي دزدان. روزي كه به جنگل مي رويم و در آنجا آشغال مي ريزيم، شاخه هاي درختان را مي شكنيم و طبيعت را از بين مي بريم. شايد به همين علت در تقويم، نام سيزده به در را "روز طبيعت" گذاشته اند.

۱۱- چهارده فروردين: يكي از روزهاي سخت سال. روزي كه پس از 20 روز خوردن و خوابيدن مجبوري دوباره صبح زود از خواب بيدارشوي...

۱۲- روزهاي بعد از تعطيلات: زمان پاس كردن چكها(براي كارمندان محترم)، نشستن پاي لرز بعد از خوردن آجيل (اين روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خيلي چيزها باعث لرزش پا مي شود!) روزهاي سختي كه بايد ناخواسته خوردن شيريني و ميوه را ترك كنيد. روزهايي كه قبض تلفن و موبايل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد.

دودره شده از روزنامه ی قدس

دوستتون دارم ممکنه که تا بعد از عید نتونم اپ کنم پس عید خووووبی داشته باشین منو هم فراموش نکنین اااااااااااااااااا(گریه ی صوتی)(اینم تصویری)

بای باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای

حادثه خبر نمی کند...............شما خبرش نکنین

شب داشتم توي خيابان هاي شهر عشق قدم مي زدم،

گذارم افتاد به قبرستان عشق،

خيلي تعجب کردم تا چشم کار مي کرد قبر بود .

پيش خودم گفتم يعني اين قدر قلب شکسته وجود داره ؟؟

همين طور که مي رفتم متوجه يک دل شدم

انگار تازه خاک شده بود .

جلو رفتم و ديدم روي سنگ قبر چند تا برگ افتاده ،

=====================================

کنار قبر نشستم و براش دعا کردم،

وقتي برگ ها را کنار زدم ديدم ....

...

اون دل همون کسي بود که باعث شده بود

دل من خيلي پيش ها بميره...  

اینم یه عکس برای امام حسین..................

سلام بر حسين و اربعينش، سلام بر اربعين و زائرانش! و سلام بر اندوه هاي دل آنان كه به سوغات بر مزار كشتگان، عشق بردند و به مويه نشستند. به شوق زيارت صحن و سراي جان فزايت، اربعين شهادتت را به سوگ مي نشينيم، يا حسين!

اي جاده هاي پر فراز و نشيب، زير پاي كاروان رام شويد و اي مركب هاي چمند و چموش، راهوار گرديد كه كاروان به كربلا بازگشته است! بگذاريد كه غبار خستگي با اشك چشمان حسرت زده ديدار شسته شود. كاروان به زيارت آمده است و براي شكوفه هاي زخم سوغات اشك آورده است. سلام بر تو اي سرزمين اندوه ها! يك اربعين از گستاخي شمشيرها و نيزه ها مي گذرد. يك اربعين از لگدكوب شدن شكوفه هاي زخم، زير سم اسبان ستم مي گذرد، و اكنون كاروان به زيارت آمده است. با سينه اي داغدار با كاروان زائران مزار شهداي كربلا هم نوا مي شويم.

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده،

ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون

 ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ای‌میل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه،

خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین،

یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین،

 دار و ندارتون رو از دست می‌دین! 

اقایون جواب بدن..........................؟؟؟؟؟؟؟؟

     سلام خدای مهربانم که با تمام وجود دوستت دارم

دوستان عزیزم این را بدانید که خدا عاشق همگی ماست و انتظار همه ما را می کشد که در خانه های

قلبمان را به روی او بگشاییم که برایمان هدیه آورده بسته های پر از عشق شادی آرامش او در خانه را هر

هرروز وهر لحظه می کوبد ولی آنقدر سرو صدا می آید که صدای کوبیدن او را نمی شنویم ولی او آنقدر

عاشق است که خسته نمی شود بلکه تلفن می زند ولی متاسفانه تلفنمان هم اشغال است چون در  

 قلبمان مهمانهای ناخوانده وجود دارنند به نام کینه ناامیدی بدبینی شک و تردید حسرت وابستگی که 

 در خانه قلبمان را  قفل کرده اند که اگر بخواهیم در را هم به روی خدا بگشاییم نمی توانیم یعنی زمانی

که آرامش و شادی می خواهیم می شنویم که در آغوش خدا می توانیم انها را بدست آوریم ولی بعد

از مدتی شک و تردید می گوید تو کجا خدا کجا خدا تو را دوست ندارد چه برسه به اینکه هر روز به تو 

هدیه بده اما خدا می گوید تو اگر با تمام وجود بخواهی که من وارد قلبت شوم من قفلهای آن را

می شکنم و برای همیشه تو را به آغوش می کشم اما اگر دوباره آنها بیایند من می روم چون نور

تاریکی یکجا جمع نمی شوند یعنی هر وقت از زندگی ناراضی بودی بدان که ناامیدی مهمان تو شده

وبا شکایتهایش خط ارتباطی تو را با خدا قطع کرده اما او جایی دوری نرفته پشت درعاشقانه به دنبال

راهی است تا وارد قلبت شود و بعضی وقتها انسانها و شرایط را مامور می کند که قلبت را بشکنند تا

با فشارهای که به قلبت وارد می آید آن را ترک بیندازد و آن وقت از ترکها وارد قلبت شود پس چقدر خدا

عاشق است که از ما ناامید نمی شود پس چقدر دردناک است زمانی که مدیری می خواهد به خانه ما

بیاید از یک هفته قبل برای پذیرایی از او خود را آماده می کنیم  و اگر لطفی در حق ما کرده باشد بارها

از او تشکر می کنیم ولی خدا به ما این همه نعمت داده ولی ما جز شکایت حرفی برای او نداریم و به  

طور مثال نماز نمی خوانیم چون که می گوییم خدا نیازی ندارد  این حرف درست اما خدا می گوید نماز را

بهانه کردیم چون در شبانه روز دلم برایت تنگ شده می خواهم ببینمت و صدایت را بشنوم و  صبحها 

دلم می خواهد اولین کسی باشم تا صدای تو را بشنوم و با زنگ اذان به خانه قلبت تلفن می کنم ولی

تا صدایم را می شنوی تلفن را قطع می کنی و سرت را زیر پتو می کنی و می گویی ولم کن می خواهم

بخوابم و نماز وسیله ای تا تو را که تجلی عشق ام هستی را ببینم پس خدا عجب عاشق صبوری است

چون مادرمان که عاشقان واقعی باشند اگر چندین بار در حقشان خدای ناکرده بدرفتاری کنیم از ما

خسته می شوند .

برا این پست نظر بدین خوااااااااااااااااااااااااااهش می کنم خیلی خووووبه مگه نه میبینین من چه خودکفاااااام به این میگن گلیییییییییییییییییییییییییی برگ حالا هر چی خودتون دووست داشتین ممنوووون بای بااااااااااااااااااااااااای

تقلب توانگر کند مرد را              تو خر کن دبیر خردمند را

تاریخچه‌ی تقلب از جایی شروع میشود که حسن کچل برای نخستین بار تن لش را تکان داد

 و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانه‌ی کودکان فلک بخت مکتب بود.

لیک حسن از روی گشادی، چشمان چپش را بر روی ورقه‌ی همزاد انداخت تا مطلبی

 بس ارزشمند از ورقه‌ی فوق الذکر، دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخ بشری زده شد.

 زان پس تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد. بدین ترتیب که گسترش یافت

و مصادیقی متفاوت پیدا کرد. از جمله تقلب‌های رایج تقلبات

سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زنی، تقلب در بازی

(که از آن به جر زنی تعبیر میشود) را می‌شود نام برد.

حال روش هایی از تقلب در امتحانات را به نظرتان می‌رسانیم:

 
روش های نوشتاری:

1- نوشتن روی کف پا، پس کله، پشت گوش و...

2- نوشتن روی میز، پشت نیمکت، زیر نیمکت، پشت مانتوی دختر جلویی و...

3- نوشتن روی دستمال دماغی، پاکت نامه و...

4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در سوراخ‌های مختلفی از جمله دماغ،

 دهن، فک پایین، دریچه‌ی آئورت و ...

 روش های با کلاسی:

1- استفاده از ماشین حسابهای مهندسی

2- استفاده از آیینه، موچین، لوازم آرایش، فیلم، عکس

روش های جوادی:

1- خر نمودن یک فقره بچه خرخون

2- خم کردن سر به روی ورقه‌ی طرف به صورت تابلو.

3- روش بویایی:خودتان ماسک بزنین و یک بوی گند از خودتان در بکنین تا مراقب،

 جرات نزدیک شدن به شما را نکند.

4- روش شیمیایی:بدین معنی که مراقب را با انواع و اقسام مواد شیمیایی

 از هستی ساقط کنید و بعد با خیال راحت دست به کار شوید.

 توجه:

اگر در این امر تبهر کافی ندارید اصلا سمت این کار نروید که عواقبی

جز ضایع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد

IN THE NAME OF GOD

سلام من اوووووومدم با این عکسو مطلبش شرووووع می کنم

عشق یعنی انتظار و انتظار                         عشق یعنی هر چه بینی عکس یار

عشق یعنی شب نخفتن تا سحر                  عشق یعنی سجده ها با چشم تر

عشق یعنی دیده بر در دوختن                         عشق یعنی از فراقش سوختن

عشق یعنی سر به در آویختن                        عشق یعنی اشک حسرت ریختن

عشق یعنی لحظه های ناب ناب                        عشق یعنی لحظه های التهاب

عشق یعنی بنده فرمان شدن                              عشق یعنی تا ابد رسوا شدن

عشق یعنی گم شدن در کوی دوست            عشق یعنی هر چه در دل آرزوست

عشق یعنی یک تیمم یک نماز                               عشق یعنی عالمی راز و نیاز

عشق یعنی یک تبسم یک نگاه                         عشق یعنی تکیه گاه و جان پناه

عشق یعنی سوختن یا ساختن                                عشق یعنی زندگی را باختن

عشق یعنی همچو من شیدا شدن                      عشق یعنی قطره و در یا شدن

عشق یعنی پیش محبوبت بمیر                        عشق یعنی از رضایش عمر گیر

عشق یعنی زندگی را بندگی                                  عشق یعنی بندگی آزادگی

خوب بود نه نبوووووووووووووود؟گریه کنم نه من گریه نمی کنم خوی دیگه میدونم راحتون دور بود اماتا اینجا که اومدین نظرهم بدین

مردها کلا به سه گروه اصلی تقسیم میشن:‌

گروه اول مردهائی هستند که دوست دارن خودشون رو بدبخت کنند! این دسته از مردان

میرن زن میگیرن!و بعد از مدتی ذلیل میشن.

گروه دوم مردهائی هستند که دوست ندارن خودشونو بدبخت کنن، ولی تا چشم باز میکنن میبینن

 سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت کرده‌اند! این گروه میرن کشیش کلیساهای کاتولیک میشن!

آخرین گروه هم مردانی هستند که میرن زن میگیرن، بعدش باز هم میرن زن میگیرن،

اونوقت میرن یه زن دیگه هم میگیرن و یه دو جین هم صیغه میکنن!

و اما زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌

گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن!

گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن!

گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار (‌میانگین!)‌ آرزوی مرگ کنن!

گروه پنجم زنهائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستند (‌ولی هستند!!)

نظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظر

بدین

اخه چه ربطی به زن ذلیلی داره وظیفه ی اقایون همینه

        و معلم گفت: دوخط موازی هیچ وقت به هم نمی رسند...........

معلم اینو راست گفته ولی..........؟؟؟؟؟؟؟

ولیشو شما بگیننگین با من طرفید

تدریس یک معلم نمونه و نامهء تشکر آمیز این دانش آموز به معلمش

محصل : معلم اضیظم عذ عینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اظط ممنونم.

معلم : مهسل اذیضم عظ عینکه درصط را خوب نوشطی و یادگرفطی خوشهالم